La cosa va mal

Tienes un problema cuando la foto más clásica del pillo Humphrey Bogart:

 

La recreas tú en la vida real sin darte cuenta:

Un Vampiro en Plena Crisis

 

 

El disfraz más barato de toda mi vida. Un paraguas cortado por la mitad y cosido por mi editora Nina porque ella es niña Mater y sabe hacer esas cosas más Pintadedos para la cara cortesía de Zubi e It's Good to Be quienes no se podían poner de acuerdo en si yo era un pájaro guarandol de luto, el Zorro rascado o un Batman en plena crisis económica. Nos fuimos por la tercera opción. Y me lo gocé. Que entres a una fiesta y te pregunten: "Who you wearing?" y que contestes: "Un paraguas de Farmatodo" es priceless.-

Happy Halloween! Ecce Homo

Decidimos anoche que la Duquesa de Alba fue la que arruinó la restauración del Cristo. Licencia artistica que nos tomamos por ser Halloween. Un éxito de disfraz, super sencillo de hacer y con el bonus  que nadie sabe quien eres así que no tienes que saludar a nadie sino gozarte la fiesta. ¡Happy Halloween!

Mi disfraz de Halloween

Lo más inentendible del mundo, lo sé pero ya cuando me probé las medias me dio risa y dije “este es el disfraz, luego inventaré de que es”. Al día siguiente decidí que es un cruce entre el guardia que se mete una pea sensacional en La Bella Durmiente con el pelo de Ben Stiller en Dodgeball. Ahora, a por las burlas de mis "Yo te leo" jeje. El sentido del rídiculo te lo tenemos en este tea party.-

La Contienda por las Celeb Twitpics del Año

Acabando los Trapos

Bien lo dice la amiga twittera @akredmond:
"Todo plan tipo tranquilo rara vez termina tipo tranquilo".

Beyoncé, unas palabras mamita

Acaba de salir el nuevo video de nuestra Beyoncé Knowles. Es nuestra porque la verdad ella nada malo puede hacer en la vida. Este tea party tiene en un pedestal a tres personas famosas que no pueden hacer el mal: Kevin Bacon, Beyoncé Knowles y Pac Man. El video es sobre una canción llamada Best Thing I Never Had, en la cual la otrora cantante de Destiny’s Child le dicea un hombre que ella está feliz de no haber terminado pasando el resto de su vida con él. «Eres lo mejor que nunca tuve» es el título de la canción en español.

El video que acompaña la canción muestra a nuestra Beyoncé vistiéndose para casarse con otro hombre. Y mamita, disculpa que te lo diga yo que nada tengo que ver en tu vida salvo mirar demasiado tus caderas: con razón te dejaron. Es tan cursi el video que uno termina aplaudiendo a tu ex novio y queriendo darle una palmada en la espalda al esposo con que te casas como diciéndole: «suerte». Te lo explicamos paso a paso.

Paso 1: El lingerie

Hasta aquí vas bien. Te has debido quedar así todo el video. En todas tus apariciones en público deberías salir así. Estás más buena que Tyra Banks en cualquier desfile de Victoria´s Secret. Nadie te va a juzgar, créeme nadie. El Papa seguro te dispensa porque nadie puede decir que Beyoncé Knowles no va directo al Cielo.

Paso 2: La carita de gata en celo

Es cierto que esta movida es un copyright de Jennifer López. La bronxera esa no sale ni para un 7-11 sin poner su cara de gatica en celo. Pero a ti te queda bien. Es como celebrar una boogie night contigo y eso nos hace feliz.

Paso 3: El Princesa Leia.

El problema es cuando te volteas. No nena no. ¡Qué hiciste! Carrie Fisher en bikini metalizado es la única que puede lanzarse dos moñitos de cinammon roll. Ni por más bella que seas tú puedes creerte que se te ven bien los moñitos. Más allá de pararle a la canción lo que comienza es una soberana burla pues el único que podría excitarse es Jabba the Hut.

Paso 4: La coronita de Miss Teen Centro Comercial Los Alamos

Really? ¿Tanto pedrero que hay en Los Angeles y tienes que lanzarte una corona que fue rechazada hasta por La Sirenita?

Paso 5: El atardecer llanero

Faltan las gaviotas y un Bambi de fondo pero te lo perdonamos porque no se te ve más que tu escote y haces lo que haces mejor que es soltar el vozarrón.

Paso 6: Video retro de 1998

Beyo, una pregunta. Ahí sales llegando al prom con el tipo al que le estás cantando. Es 1998. William Hung es lo único famoso en este momento por cantar She Bangs de Ricky Martin. En el video casero, el tipo te monta cachos descaradamente. ¿Y tú nos estás diciendo que trece años después es que lo dejas?

Paso 5: The Hills Are Alive with the Sound of Niche

Aquí es cuando todo se va por la borda. María Von Trapp en las colinas, con corona de She-Ra la princesa del Poder y con lo que podemos presumir es la colcha de la cama de María Antonieta de Francia en un momento Gloria Gaynor. Beyo, ningún hombre, ninguno te ve llegando a una iglesia así y no se arrepiente.

Conclusión:

Beyoncé: bella tú, bella la canción pero lamentamos decirte que te dejaron por niche. Acéptalo. Y te lo decimos porque te amamos.-

Canaima para los Expats!

Como para guindar un chinchorro y ponerse a escribir. Enjoy!

Foto: D. Portagnuolo.

A los que están afuera

El verano ES azul.-

Foto Y. Pantin

El oscuro pasado de Nina mi editora

Tengo tiempo tras la caza de una revista campestre publicada en los años noventa, aptamente titulada “CortiClub”. Dicha revista fue distribuida gratuitamente a todos los socios del Club Campestre Los Cortijos hasta que dejó de publicarse en el año 2004. ¿La razón? Nina mi editora.

Yo adoro a la editora de este blog. Me da consejos, me crítica y cuando no puede meterse más conmigo me llama para tomarnos unos tragos. Es una relación sólida basada en nuestra necesidad de alcohol. Nina siempre me ha dado la biografía que les da a todos: locutora con grandes sueños de ser actriz y ganarse un Oscar. En el intermedio, darle unos guamazos al piso con zapatos de tap. Es francamente abierta a la hora de echar los cuentos que han moldeado su vida. Pero siempre he sabido que esconde algo. Lo sé porque cada vez que alguien menciona las palabras “Los Cortijos” se pone nerviosa.

La única referencia que tengo sobre el Club Campestre Los Cortijos fue un ejemplar de la revista CortiClub la cual llegó a mis manos en primer año de la universidad. Esa edición en particular traía una reseña sobre las candidatas al Miss Teen Los Cortijos, las cuales posaban con toda su pompa y algarabía. No le di mucho pensamiento al asunto salvo las típicas mofas que solemos hacer sobre adolescentes que se maquillan como si estuvieran divorciadas del cuarto marido.

Años después, me encontraba cenando con Nina y Raúl en nuestro sitio preferido de hamburguesas. Nina y Raúl conversaban sobre una de esas series que juran que todos –incluyéndome- ven. Como de costumbre, comenzaron a repetir sus parlamentos favoritos. Hay noches en las cuales se levantan de sus sillas para dramatizar una escena en particular. Esa noche no fue la excepción. Solamente que Nina cometió un error. Nina, todo su metro cincuenta y ocho centímetros de humanidad, se levantó de su silla, puso ambas manos sobre sus caderas y comenzó a repetir el parlamento de una modelo que había estado como invitada en una serie.

No recuerdo ni quien es la modelo o que fue lo que dijo Nina. Solamente sé que al verla, me vino un flash. Un vago recuerdo. Algo con mucho tufo a la revista CortiClub. No pude poner mi cabeza sobre el asunto en ese momento hasta que llamé a mi amigo Donato Silva, pasante experto en los archivos de Impresiones Guakirí. Con mis descripciones, Donato pudo cumplir mi encomienda y suministrarme una copia de la edición Nº 43 de la revista CortiClub.

Gracias a él, revelo para siempre el pasado oscuro de mi editora Nina. Lo que me ha escondido toda su vida. Señores y señoras, con las gloriosas notas de Let's Go to the Mall cantada por Robin Sparkles de fondo, les presento a la editora de este tea party en sus años mozos: la candidata Nº 17 del Miss Teen Los Cortijos.

Hoy vi

Una ciudad empapelada con mensajes de prohibición. Una librería que ya no existe. Una fe de bautismo. Una casa demolida. Una factura que sirve como boleto único para entrar a un cine. Una calle que ahora irá en un solo sentido. Unos libros que se agotaron. Un cheque. Una frase estúpida. Un papel de recordatorio. Una llamada de esperanza holística. Una invitación. Una exigencia de respeto que no entiendo. Un tweet tras bastidores. Una mujer carcomida por la duda. Una hamburguesa. Una amenaza de artefacto explosivo. Una película. Una oportunidad. Un hombre que no sabe qué hace aquí. Una ciudad que cambió.

Quizás para siempre.-

Toto de Arrocero

La Revista Complot me ha coleado muy amablemente en una lista de 100 personas que conocer en Caracas para celebrar su llegada a la publicación de 100 ediciones. Se los agradezco. Cuando me lo dijeron, juraba que me habían metido en la lista de las 100 Personas Más Calvas en Caracas. A mi edad, eso sí es un privilegio. Sumíto, como siempre me ganaría. Sumíto siempre gana. Pero en todo caso, el estar en esa lista es un pequeño tributo a todos los que me visitan en el tea party o se han comprado mis Cuentos y les han gustado. Son Ustedes los que me han metido en este paquetón de salir en revistas al lado de gente que, francamente, les pediría un autógrafo si me los llego a encontrar. Lo bueno es que de las 100 personas por conocer, ya todos pueden hacer: Toto. Ahora por Gaby Espino.-

How a Serial Killer Works (A Montage)

Sometimes

...we never know which side is up. But we figure it out. Eventually. -

Toto en Domingo

Una nota esta entrevista que me hizo Johnathan Reverón para Todo en Domingo. Estar al lado de gente admirable como George Harris, Led Valera y el increíble César Muñóz es sentirse como un coleado pero yo me lo gozo, con sombrero y todo. El link de la entrevista lo pueden encontrar aquí.

La historia de nuestras vidas

Homage a Alfred Hitchcock

Vertigo (1958)

Rear Window (1954)

Suspicion (1941)

Dial M for Murder (1954)

To Catch a Thief (1955)

Vertigo (1958)

Psycho (1960)

Escogencia del Arma

Échale la culpa al tequila

Fiesta: Cuarenta años de mi amiga Oly.

Tema del bonche: los años ochenta/disco/mexicano. Sí, tampoco entendimos la combinación pero todo es válido con tal de no tener que ir a OTRA fiesta en flux.

Dirección del bonche: ¿Saben dónde queda Mordor en El Señor de los Anillos? Ok, crucen a la izquierda.

Concepto de mi outfit: Si me van a mandar a cruzar Mystic River, y encima montarme en chalana para cruzar 3 Mystic Rivers más, pues yo voy con todo. Voy del primer nuevo rico que se benefició con RECADI y decidió pasarse la Semana Santa en Vail.

Llegada a la fiesta: En un car pool con seis personas porque decidimos que car pooling es totalmente ochentoso. Por lo menos para nosotros que éramos chamos en esa época y lo único que oíamos en casa era a nuestras mamás decir: "Faaaack, hoy me toca el pool a mi". En el carro se burlan de mi porque yo soy "mayor" y me acuerdo de todos los ochenta. Desde Irene hasta CAP.

Entrada a la fiesta: Descubrimiento fatídicio de que todos los demás invitados están vestidas de esta manera:

Reacción: Ehhm....

Conclusión: Nos sabe a ñoña. Nos vamos a gozar el bonche.

Evolución de la noche:

Conclusión: Oh oh....

Lo que pasó con la conclusión: Toto no se acuerda de nada salvo que su estelar outfit del primer nuevo rico que se benefició con RECADI y decidió pasarse la Semana Santa en Vail comienza a sufrir transformaciones inexplicables:

Como el primo renegado de Chespirito…

Como un disfraz niche de la Estatua de la Libertad que se le ocurrió a tu mamá a último minuto cuando se enteró de que hoy era el acto de fin de curso en el colegio y el tema era: El Imperio…

Como una combustión humana espontánea (No en balde la frase de la noche fue: “¿No se han puesto a pensar que los ochenta fueron totalmente inflamables?)…

Como Capitán Aluminio….

Resultado de mis cambios de vestuario: Mesonero se aproxima a Toto y le dice “Disculpe señor pero hágame el favor de devolver ese mantel a la mesa.”

Pensamiento de regañado: Aww.....

Conclusión de la noche: Los ochenta no fueron una época. Fueron una tragedia. O eso o el tequila estaba pinchado.-